九九热国产手机精品

人们看电影的意义是什么_1

202110月27日

人们看电影的意义是什么_1

只要我还活着,这个答案还会继续写下去,而且会越写越长。我相信,当这个答案不再写的时候,里面一定会充满我用电影讲述的人生故事。如果你能看懂,我想向你表示诚挚的感谢(长时间警告)。

第十次更新:2021年9月9日。

看电影的意义是什么?这可能因人而异。对有些人来说,可能是两个小时左右的放松;对于一些电影爱好者来说,电影中的情节可能只是增加了一种生活体验;对于业内人士来说,电影中的光影可能是一个学习的机会;对于一些年轻的艺术家来说,电影中的台词和某某想法让他们更文艺。

有些人不喜欢电影,认为看电影减少了看书的第二想象力,没有深度,是在浪费时间。

但对有些人来说,看电影改变了一生。

这个问题我关注了很久。我也是学电影的,年纪小没有经验,所以一直在思考看电影的意义...

昨天有人告诉我,我的人生经历就是看电影的意义。

我不明白他的意思,甚至觉得这句话是病句。

他说我所有的经历都和电影有关。电影没有改变我,却塑造了我,甚至成就了我的未来。

前段时间和一个在美国查普曼大学道奇电影学院学电影制作的老朋友聊天。他说他有时候觉得自己最想做的就是写一部我的经历的传记,所以就叫我赶紧成名。

他说写出来会很卖座……没有人对电影的体验比我的更刺激更戏剧化(他夸大了这一点)。电影里谁会不想上初中?电影只能让人上两年高中?谁会拒绝中国最好的电影学院?

嗯,都是我...

那我就不用让他写了,主要是因为我懒得出名。我会写我自己的经历,虽然不知道有多少人能看到。

不知道看到这个答案的人能不能找出电影的意义。如果不是,我也希望你能看到一个人关于电影的人生。

2021.2.24

从武汉坐动车回家,这段时间去湖北电视台实习,给几家企业拍宣传片,拿到了一些钱。我很开心,觉得年纪轻轻就能用自己喜欢的东西赚钱。

在火车上无事可做,看千禧女演员,突然想到自己曾经那么热爱电影,好像痴迷电影,一辈子离不开电影。

我相信我在一条关于电影的正确道路上行驶,虽然我走过了很多弯路,很多人对此提出了质疑。

“当你放弃了很多,达到了最初的目标,你可能会像我一样突然发现,很多你忽略的东西,比你的目标重要得多。”

我第一次接触这部电影是在2005年,日期是1.12。至于为什么记得这么清楚,那是电影《金刚》上映的那天。

那时候我还很年轻,连话都说不清楚,但我还记得那天的画面:

在电影院,我被电影里的原始人吓到了。我父母别无选择,只能把我放在电影院外面,自己吃爆米花。

虽然很害怕,但对这种光影技术还是觉得新奇。当时电影不是门,因为当时只有几个电影院,所以没有用门,而是用了一个幕布,所以我在电影院里面用上半身,在外面用下半身,躲在墙后面看下半场。

具体行动请参考乔巴:

电影带给我的不仅仅是惊吓,还有光影带来的震撼。

后来,我开始了自己疯狂的看电影方式。

哈哈,现在想想,觉得有点可笑,因为一个没上过小学的孩子怎么可能看得懂电影...

嗯,我真的没看懂,甚至有点后悔,但其实上小学之前看了很多电影,很多都是经典电影,但很可惜,因为当时什么都不懂,这些好电影都浪费了(好在后来补上了)。

当时基本上看了很多老港片,包括周润发的,周星驰的,李小龙的。后来我跟着哥哥张国荣、关之琳、张可颐的电影,最有影响力的是看蓝秀邓波儿的电影,因为我觉得她比自己大不了多少。

现在我感觉很糟糕。那时候,我没有上小学。我什么都不懂,只知道怎么看。有时候,当我没有认出所有的角色时,电影就结束了。

(注:上面的一些片段我真的记不清了,有些来自父母。)

后来我6岁上小学,用拼音在日记里写了“我想当电影导演”。

那时,电影给我带来了梦想。

那时候对我来说,电影只有一个导演,哈哈哈哈,小学我记得不是很清楚。请截取一些片段告诉我们。

曾经有一次家长会,一个活动是轮流表达我的梦想。轮到我的时候,我说我想成为一名电影导演。我记得当时很震惊。

老师抱住我,问我知不知道一个电影导演是做什么的。我说我知道,然后一个家长开始欺负我,说导演需要大量的电影阅读,我说我看过很多电影,然后他说当时有很多香港电影和院线电影。巧合的是,我都看了,全班看着我和那个家长过线……至少证明了我对电影名字记得很清楚。

然后,我成了班里的电影大师(这个外号是老师曾经给过一个证书的称号,所以全班都这么叫我)。

任何想看电影的人都会问我电影好不好,问我怎么样。那时候虽然没有什么电影专业知识,但也能应付看过的大量电影。

在当时,看电影也是一项普通的任务。虽然我可能看不懂很多电影,但在当时,商业电影和艺术电影是有区别的。虽然当时艺术电影根本看不懂,但我知道如果我想成为一个电影行业的人,我一定要看!

所以当我小学毕业的时候,电影的数量达到了627部(来自我的小学日记)。

(我的个人信息在之前显示的图片中找到,所以被删除了。)

后来升初中,成了班里一个不爱学习的学生。原因是电影,这是我唯一坚持的东西,另一个是音乐。

先说音乐。我小学四年级学音乐。那时候我开始了解各种类型的电影,比如摄影师、编辑、录音师、现场录音、制作人等。我在想,如果我不擅长射击呢?人不能把自己挂在树上。于是我去学音乐,吹单簧管和小号,进入城市交响乐团,后来学习吉他钢琴和电子音乐制作。当然,这是另一个故事。

电影仍然是我从未放弃的东西,甚至更糟糕地占据了我的头脑,挤出了所有的语文和数学知识。况且当时给了我一个晴天霹雳,学电影需要艺考!文化课不是最重要的...

这给了我一个不学习文化课的好借口,于是我逃课用MP4看电影,上课看手机,在宿舍看视频,被抓了十多次。记得我毕业的时候,那个又长又狠的指导主任说,以前从没见过这样的学生,被电影抓了十几次。

这里简单提一下我的家庭。我也要感谢上帝给了我一个痴迷电影的脑袋和一个能赚钱的父母。然而,因为创业,我的家人并不总是照顾我。相反,我的零花钱足够我买很多电影票。

初二,又被抓看电影。那天,我翘了晚自习去看电影,却被一辆摩托车擦了一下,撞倒了。我的胳膊上有一个很长的洞,我的白色衣服上沾满了血。然而,我还是去看了电影。看完之后,医院就关门了。当我回到家时,我的祖父母都很焦虑。他们打我哭,说看电影比我的命还重要。

那时候电影比我的生命更重要吗?可能当时是我这个年纪,太在意自己喜欢什么了。

也是因为这部电影的班主任叫回了当时在德国的父亲,让我回去反思。

父亲对我有点绝望,就联系了一个摄制组的导演,让我做助理,找点乐子。

是电影摄制组还是恐怖片!当时我喜出望外,觉得自己要直接跳进电影圈了!

但现实给了我当头一棒。

摄制组真的很累,尤其是不标准的摄制组。他们很沮丧。他们来回移动机器,记录导演和制片人的电话记录,做基本的录音工作。他们在雨中站了两三个小时,一个人在不同的地方。几乎没有同行,没有人玩,也没有人说话。虽然他们学到了一些电影知识,但他们真的感到很沮丧。

至少我初中还有电影看。有人来找我问这部电影好不好。至少有很多朋友。

幸好项目出了点问题,我就回去了。

回去之后,我就不再想去看电影了。在积极学习艺术测试后,我发现文化课也很重要。去辅导机构补习了一两个月丢的课程,电影让步学习。来回上学后,我已经上初三了。

得益于导师出色的能力,我的成绩变得不差,甚至进入了年级的前列。

三年级的时候我也拍完了人生中的第一部电影,是一部关于我们学校的宣传片,是我和我的信息老师拍摄的。因为我之前辍学在剧组学习的经历,在大部分拍摄中我都比信息老师强很多。后来跟信息老师学了剪辑或者pr、ps等后期制作软件,制作了这部电影,也是我们初中的宣传片。

后来我开始努力学习,但是因为之前基础比较薄弱,最后还是考进了我们市最好的高中。

初中毕业后,我在像小学一样的电脑软件上统计了看电影的量,看电影的量是1400+。

我进入高中。

意思是我要开始准备艺考了。

我现在还在看电影,但是没有高中那么严重,周末的时间也比较多。所以大家玩的时候,我周末会看两部电影。由于家境不差,偶尔会邀请一大群人看电影。和初中、小学一样,大家都会问我对电影的看法和他们的推荐。

每次我在舞台上演讲,我总是谈论电影。后来大一的时候,学校参加了全国初中微电影比赛。学校给了我5000元和拍摄设备,这也是我人生中第一个有资金的项目。

第一次效果不是很好。也许是第一次一路练刀,最后拿了省二等奖。

第二次是高二,我考了全国二年级。也许很遗憾,也许真的是因为我的能力。

现在看这两部电影,真的很差。我在哭。

高二第二学期,所有课都上完了,我进入复习阶段。在这个关键时刻,我决定参加艺考。

这也是我目前人生最大的转折点。我才上了一年半高中,明年就要离开学校,成为一名艺术生。

妈妈看着我的成绩说,只要下次考试能考640就行。

当时我其实觉得这是不可能的,但是父母一点都没有让步。当时,我想放弃。我的最高分接近600。下次怎么才能考640?

但那一次,我冒着风险投怀送抱。一个月没去看电影,真的很努力学习,虽然我个人觉得希望不大。

但是,那一次上帝真的帮助了我,那一次论文发表被认为是我们学校近十年来最简单的月考论文。我轻松拿到了640分,但幸运的是,他们没有设置排名,只是分数。

于是,我去了北京,开始学习电影。

但是北京的生活实际上相当复杂。

在我的艺考机构,那里的人都是大神。一些高中在国外电影节上获奖。从中国戏曲退学复学的人,在摄影展结束后从日本回来...我只为我看的电影数量感到骄傲。

但是在人们独特的才能面前,电影阅读量似乎有点太普通了...哦,是的,我也可以点音乐,但是除了才艺表演基本没用。

同时,我也总结了艺考中的五种人:有价值的人,有才华的人,有钱的人,混日子的人。我应该属于第五类,努力工作。

我想,既然我的突出点是电影阅读量,那我还是突出一下吧。

于是,艺考结束后,我的电影观看量超过了2000,而当时我还没有达到18。

其实很多人都不相信,一个人18年看2000部电影是不可能的,也是不可能的!

但事实是,我做到了,这不像刷任务,但我真的很喜欢。

然而,遗憾的是,这2000年中有近一半是在初中毕业前观看的。当时我的知识还不成熟,很多电影看不懂,浪费了很多时间...

回去艺考的时候,也有难忘的时刻,遇到了很多姐妹或者兄弟,看了人生第一部剧,第一次欣赏歌剧,遇到了从小喜欢的女歌手,加了vx……...

有一次我答应换中国电影,几个男生女生在桌边大喊大叫。

现在很多人都不知道自己去了哪里,有的进入了自己梦寐以求的学校,有的艺考失利却转行出国,有的考不上文化课,有的直接辍学打工...

这时,电影给我带来了激情的回忆。

让我们参加考试。我的人生又颠倒了。

在中国传媒大学戏剧初试面试的时候,考官让我讲一个我这辈子最勇敢的事。

我说我最勇敢的就是一直追求一件事,永远不改变。为此,我放弃了生活中的很多东西,包括学习、朋友甚至健康...

后来说的话我记不清了,但这是我印象最深的一次考试,因为右边的考官渐渐收起了笑容,左边的考官用同情的眼神看着我,中间的年轻考官递给我一张纸,让我擦眼泪。

当时我也第一次意识到,有时候哭真的是无意识的,但我真的不知道自己为什么哭,只是头晕。

但是两个月后,我明白了为什么。

我考上了三所学校的五个专业,可以说是硕果累累。这三所学校几乎都是所有传媒学生梦寐以求的传媒大学或电影学校。

在此,我要感谢这部电影为我所做的一切。如果接不到电影,可能会像很多同学一样参加高考进入普通大学,继续努力生活。多亏了这部电影,我才能考上这么好的大学。

然而,我放弃了这个机会,从未后悔过。

我做了这个决定之后,就出现在了报纸上(我觉得挺搞笑的,就是因为这个我这辈子第一次出现在报纸上)。

我被质疑过很多次,甚至被骂过。有人觉得我在炒作,说,怎么会有人考上这么好的学校?大脑是如何生长的?

有人说年轻人会后悔自己的冲动,甚至有人到现在还不相信。他们骂我是骗子。一个正常人怎么能让自己之前所有的努力都白费呢?

是的,也许以前没有这样的人,但现在有了。

那时候,谁想到我想到了什么?

为了这部电影,我放弃了很多。

我已经缺课很长时间了,所以我们班很多人关系都很好。我太迷恋电影了。我不关心政治,古诗词,我家旁边的树被砍倒,我家门口不远处有个公园...

我周末很少四处走动。渐渐地,没人给我打电话。我只在出门的时候去看电影,所以后来才发现电影院旁边的餐厅很好吃...

电影也给我带来了痛苦和失落,这是我喜欢电影时唯一后悔的事情。

现在,你告诉我,我可以进入中国电影的最高殿堂。

眼前是一座庄严的象牙塔,在象牙塔里训练四年就可以去另一个世界;此时回头看,似乎错过了太多的风景。原来,我的身后总有美丽的风景,可惜我回不去了。

但如果回不去,是不是要以美景为代价,走进这座象牙塔?

我知道你是媒体人的最高殿堂,但再见你,我要走我自己的路!

当你放弃了很多,达到了最初的目标,你可能会突然发现,你背后忽略的很多东西,都比你的目标更重要,就像我一样。

所以我绕道走了。我去了另一个地方,去感受一些因为电影而失去的东西。顺便说一句,我也能感受到以前从未感受过的东西。

好吧,这就是我现在的生活。其实之前那位同学说的有点过分,但也没那么精彩。

如果你能看到这里,我非常感谢你,我会继续在这里写我的故事。谢谢您们。

2021.2.26

今天考研成绩出来了。虽然和我没什么关系,但是我问了几个比我大几岁的学长关于他们的成绩。他们中的许多人参加了北电中戏的考试,结果似乎不尽如人意...

Emmm其实我对考研不太了解。每个人都应该想在这个专业上取得更大的进步。我发现很多人考研,甚至问我的经历。emmm真的很尴尬,情不自禁,但我很羡慕他们找到了自己真正喜欢的东西,并为之努力。

现在只看到了电影行业的一面,感觉很多都有很好的专业方向。但是,当我想跳到电影里,看着他们慷慨激昂的话语时,突然觉得自己不知道自己以后想做什么,想像以前一样做一名电影导演?还是不实习,搞市场管理之类的生产?或者将来做媒体,毕竟电影的就业面还是比较窄的。

唉,真的不知道,也不知道有多少兄弟姐妹跟我想过同样的问题,但至少目前来看,电影是我唯一想走的路。前段时间,父亲告诉我,三年后没人知道他们在做什么。我也这么认为当我进入高中时,我不知道我高中毕业时是什么样的。包括电影,不知道这么喜欢电影会怎么样,但至少我现在喜欢,所以会带着。

与未知并肩而行,前方的路叫未来(好吧,我觉得我说的有道理,用黑色标出,可以用在未来的创作中)。

祝各位考研、升学、公务员考试等一切顺利。2021年加油!

2021.3.7

我最近很难过...当我和我的朋友谈论我未来想做什么时,我突然感到困惑。其实仔细摸过电影制作之后,我发现我曾经觉得当导演是那么的美好,那么的有力量,但是我真的很累。

前几天,我帮人编辑视频。累的时候真的好想哭。各种修改请求纷至沓来。那几天我甚至没睡好。突然,我有点否定自己。我觉得我不适合学电影。

我甚至在想我是否想为我未来的硕士学位学习电影...

但是,每当我想到如果以后转行,我就很不甘心,因为我还是喜欢电影。

昨天,我和一个学计算机的高中同学聊了聊。他说大学就是这样。一边玩,一边想着未来,很迷茫。

然而,我想起了爸爸曾经对我说的一句话:“你永远不知道三年后你会做什么。”我觉得这里的生活很精彩很精彩。你无数次想过未来,却只能一步一步往前走。有时候你可能会穿过千帆到达未来,你可能会偏离理想的路线。

但也许看起来没那么糟?

想着我在这里心情很好,真的是一个不错的自攻玩家。

2021.3.28

20多天没更新了,差点忘了。

上周,我否定了自己。原因很简单。家里长辈都希望我硕士的时候学金融和商科。当然我还是想继续看电影,但是他们觉得在电影上出人头地很难。如果我做不好赚钱怎么办?他们甚至想让我去读博士,感觉我在高校当老师的工作比较稳定。

不过最近也发现拍电影真的很累。不知道为什么,我对拍电影的热爱慢慢淡了。

感觉自己对电影的热爱不会消失,但似乎不想慢慢拍电影。

之前和高中同学吹嘘海口,说想成为一个伟大的导演,改变中国电影。现在看来很傻。

现在只想做和电影有关的事情,却不想拍电影。

有些电影告诉我们要追逐梦想。

然而,有些电影告诉我们接受现实,融入现实的残酷。

这段时间是否定自己的时期。我为什么看这么多电影?我看了很多电影。我和别人有什么区别?

我写了这么多话,想告诉大家“看电影的意义”。

但是现在好像不知道看电影的意义了…好像要考虑家庭,多挣钱?

我马上就要申请硕士了,所以我很可能会出国留学,这在国内可能会花很多钱。我为电影做这些值得吗?

我感觉我一直在为它花钱,但不知道它什么时候会报答我。

我问了自己很多问题,整个三月都感到迷茫和否定自己。我希望四月会更好。

2021.4.4

今天早上花了几万买了一个机身,两三个镜头,一个三脚架,一个稳定器,一个鼻麦,一个补光灯,一对蜜蜂。

我打算自己拍一部纪录片,也就是说,我纯粹自己拍,没有任何帮助。第一,我想试试自己的实力。第二,我想知道我是否喜欢这个东西。

希望一切顺利。

2021.4.25

20多天没更新了。我最近很忙。我一直忙于许多事情。我忙于拍电影和参加活动。我报名参加了第一届电影节志愿者。今天我的电影拍摄部分基本都完成了。由于是纪录片,还是有几个采访要补。到时候我就发到知乎上,看人家会骂我什么。

拍了不到20分钟,拍了500多分钟的素材,从4月4日开始执行想法和写计划,然后用了20多天拍摄,基本完成~

事实上,我觉得我焦虑的日子可能要结束了。

我最大的缺点就是不喜欢突破。emmm说了什么?我以前也写东西。我厌倦了写文章,所以想拍。但是,我现在拍的时候,在想是不是要拍一段时间。我真的很累,有很多事情也很累。

我觉得人们真的在让自己变得更好,到处跑…

但是现在我已经完成了这个大任务,我感觉我就像是扛着一座山,然后我突然把它放下了...(虽然还没有结束,但希望以后顺利盈利)。

哈哈,每天任务多的时候真的很焦虑。现在慢慢完成任务似乎真的很棒。

现在只能算是慢慢完成了自己的小目标,但还在寻找自己的大致方向,不过一步一个脚印,最近认识了一个NYU Tisch的学姐,很喜欢她的话。用我自己的话说,我说:

“我们每个人都在奔跑,在奔跑的过程中摘星!”

2021.5.9

今天开始输出整部电影,整个人直接瘫在床上,终于可以睡觉了。我想通过打开知乎来更新这个答案。

正式买设备的时候是4月4日开始拍摄,现在是5月9日。在一个多月的时间里,我竟然自己创作了一部纪录片。我真的是导演,摄影师,后期等等。他们都是我一个人,没有任何其他人的帮助。

而且我觉得最厉害的是,曲子里的一些音乐是我用AU慢慢做出来的。

这个月,我思考我所经历的...

经历过后,我要不停地跟着我的科目去各个地方,跑了很多我以前没去过的地方。

和不同的陌生人吃饭后,我不得不忍受这些陌生人异样的眼光。感觉像是外人在参与他们的事务,有一种多管闲事的感觉。

我也经历过拍摄素材被破坏的时候,其他的东西都得推开跟着跑来跑去拍摄。

在经历了没有声音的材料后,我不得不祈祷被采访者再次参与进来,帮助采访。

呜-呼,现在真的很难回忆...

现在,在输出电影的过程中,有一点点自豪感和满足感,但我更累了。我要么是不想再做这个事情了,要么是真的累了,想快点睡。

这几天为了赶这个片子出来,一夜没睡,这几天基本上一两点就焦虑着睡着了,甚至只是睡着了几次,突然觉得这个地方可以做得更好。快点起床,打开电脑,开始换衣服...

这大概就是一个电影人的一生。

我喜欢吗?Emmm说的是实话,她不讨厌。虽然她很累,但她真的很高兴看自己的电影。她也很擅长与被试和不同的人交谈。她觉得她正在把自己的才华变成现实。但是一想到那些很累的人,我就觉得“啊,少拍点吧……”

至少,找别人做剪辑,我来负责指导。

过了这段时间,我们可能要做一些精细的工作。到时候再看能不能放到知乎上。如果没有,我们将把它放在哔哩哔哩,然后释放链接。

好了,现在去睡觉吧。我已经快40个小时没睡觉了。

2021.8.5

快三个月没更新了,太可怕了。

最近在北京(望京)一家公司实习,今天感冒了。现在也是敏感期,所以回去休息了,只是为了更新。

实习的地方是从零开始举办电影节,与其说是电影节,不如说是短片电影节。这是我第一次认真参加的电影节。

做电影节也是我来这个公司最大的原因,但是这个公司不大,做电影节的人也远没有我想象的多,这让我觉得做实习生还是有点累,但是累对我来说不算什么。

其实我是带着真实的感受在做实习。我也发现了自己的一些问题。我可能无法融入这个团体。可能是我性格不一样,导致很多人说话都很尴尬。但是我知道他们很好,我的领导也是一个很好的人,但是我就是觉得没有地方可以展示我的价值,过一段时间我可能会离开。每天看着他们高高兴兴的说话,真的很痛苦,但是他们一句话也插不进去。

至于我未来的目标,其实我想通了。电影业的实践和理论之间有很大的差距。未来的目标可能还是在电影制作上有一个天地,然后做自己的自媒体,多办一些电影节,应该是一件很幸福的事情。

现在,我发现我做的一切都是围绕着电影,我的生活似乎围绕着“电影”这个词刮起了一场风暴。

那我希望电影能继续在我的生活中掀起波澜。

2021.8.22

这一次应该是我近20年来最糟糕的一次。

感觉好像以为自己混得还不错,但进入社会后发现,天真的自己和现实的鞭笞不停地往两边拉。一方面不得不面对现实,另一方面又不知道该如何抛弃天真的自己。

我很痛苦,不知所措。

发现自己真的是一个虚荣的人,尤其是做这个自媒体,似乎一直在给自己贴金,却没有学到真正的材料,反而学到了一些滑头和小聪明。

看我整个自媒体的回答,其实我多多少少给自己点金,夸夸自己,包装自己,用一些没用的财富密码来表明自己很厉害,但其实别人可以比我学的好一点,我没有资格这样夸自己。

然而,我发现每个人都在看我幼稚的把戏。

现在我可能会在知乎里提到一些关于自己的事情,那就是这个答案完全真实,就像一个寄居的地方,在那里我完全寄居了真实的自己,以至于我不得不戴着面具去给其他地方的人看。

这不是个好兆头。我需要时间安顿自己,告别媒体,除了我要写的东西,补充这个答案,收集我的笔,学习,填充我的翅膀。

目前我的学习其实就是看电影,好好看书,多拍电影,然后申请考研。看了这么多电影,给我带来了电影知识,以及如何拍电影的知识。

拍电影、写电影带来的荣耀只是附属品,不是我的真品。这些虚幻的东西对我来说并不重要。

这是我在这段时间里体会到的道理。希望之后慢慢好起来。

2021.9.9

今天又看了电影《一一》。我记得上一次看这部电影是在我12岁的时候。成年后再看一遍,有了完全不同的感觉。虽然我20岁的时候寿命不长,但我显然经历了一些事情,理解了很多事情。我以为几年后我会经历一些新的经历。也许,这部电影会给我带来新的体验。

但是,今天看电影的时候,妈妈突然冲进来说:“我每天都在看电影,你的格局小是因为看电影看得出来,所以需要多出去走走。”。

当然,我没有吵架,只是当时觉得很可笑,但后知后觉,好像有几分道理。其实我总喜欢想一些鸡毛蒜皮的小事。不忙的时候,喜欢担心未来没发生的事情,然后感叹生活好辛苦...

可能真的是因为我生活到现在为止,我的爱好甚至是电影,将来我会成为一个职业。你想在成为职业之前培养一些爱好吗?

比如健身、跑步、看书、乐器等。,开阔眼界,完善格局,否则,每天,我们都会钻牛角尖,为人担忧,为他人担忧,这真的不是幸福的生活。

今天就分享一点想法,溜走吧。

回到顶部

Powered by 九九热国产手机精品 @2018 RSS地图 HTML地图

2013-2021 版权所有